虹 さんのプロフィール〝穿拖鞋遛鳥|●フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
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2007/01/02 亲爱的,写封信给2006.亲爱的,写封信给2006. 在05年底我想写封信给2005,可是提不起勇气. 当然还有感谢. 在一间不大的屋子,充斥着橘黄色暗淡柔和的光,我们坐在地板,对着那扇隔开卧室与客厅的玻璃门,彼此安慰,互相疗伤.地上堆满了新买的衣服,饼干,酸奶.我从电视机黑色的屏幕上看到自己惶恐的目光,谢谢你此刻冰凉却充满温度的双手,在这一刻你就是我的全部.一个没有人疼爱的女孩遍体鳞伤的倚靠在你身边.你不许离开,我需要你的目光. LG,我只想让你学会坚强.
你给的说法 2006/12/17 我冬眠了谁叫都不醒12.14
看完一本书,悲剧.<誓鸟> 看完一部电影,喜剧.<录取通知> 然而这快乐远远抵不过那悲伤. 我一直以为春迟会知道这一切的. 张悦然用她灵然的笔触,以泰然自若的姿态又道了一场华丽的悲剧. 我无法使自己从座位上离开,正如同春迟无法再从贝壳中走出一样. 呼吸再一次沉重地在我体内穿梭. 我们无法用相同的姿态彼此安慰,互诉离伤,仅此一点,就将我们阻隔在时空两头,中间则是剧烈燃烧着的火焰. 你不知道,你不在时,有多少次我孤零走过那片海,在沙滩上反复将你的名字刻写,默默看海浪一次又一次击打过来,把一切冲刷干净.头顶是苍然的天空,眼前是无际的海,海天交接处那一层又一层的薄雾将我的灵魂紧紧捆住.茫然随落日的余晖挥散开.我等待的一切只不过是场骗局,你用华美的语言编织的骗局,圈套,陷阱.我虽已深深陷入,却始终保持微笑,纵使那些让我那么痛苦.
我总是想身怀六甲的春迟,娇小单薄的身子只套了一件灰色破旧松松垮垮的长袍,在冷清的夜晚独自褪了长袍在海边洗澡,凄然的几缕月光照在她苍白的脸上.她用手撩起海水轻轻擦拭着身子,手指掠过出的肌肤平滑嫩白,锁骨深深地凹陷下去,诱人却又凄然.她的目光空洞充满希望,注视着遥远的海岸,像是要把大海看穿一般.然后缓缓地穿好衣服,踩着月光回去. 孩子几天便夭折了. 这只是开始. 12.15 她整日抽烟,酗酒,没有任何富有营养的食物补充到体内.我在她的体内,已经开始恨并感激这样一个母亲.恨是因为我注定没有任何关爱,感激是因为她让我一开始就懂得坚强.我出生后,她并不与我亲近,只是痴迷于歌厅舞池,迷恋于与各色各样的男子周旋,赢得目光同时失去自尊.但是我想,我对她的爱终归要多于恨的.我很佩服她的勇敢,她的不娇气,比起其他女子,娇气的跟只猫似的女子,我打心底里佩服.她让我更早的了解一些事情,更早的让我学会独自面对一切.这也许是她惟一留给我的. 12.16 忽然记起夏日的夜里,醒来,听着窗外的稀落的雨声,空气里夹杂着泥土的芬芳,身体里有种物质似在慢慢复苏.又忆起了那年夏天,我在花瓣的徐徐飘落下望着他向我走来,那般开心的笑容是记忆里永恒的宝藏.回忆一下离我好近好近. 祝 布丁果果
圣诞快乐
!!!
2006/11/25 12.9我也想去club13晚上10点,我们4个人走在雍和宫外的大街,晚风有些刺骨,但是一点也不冷.
10点半在复兴门出地铁,姐姐在百盛的麦给我买了两个派,有点想哭. vc在上面演出的时候姐姐站到了最前面,后来师傅说那一个多小时她烟瘾肯定犯的特严重,姐姐特别爽朗地笑,眼睛弯弯的,特亲切.
我和师傅一直在位子上坐着,他一直抽烟,喝了好几听.我只是用肘抵着桌子,支撑着头,安静的听vc的歌,小口啜饮着啤酒. "我感到你在我怀里 在我怀里没有力气 So kiss me ......" 眼前各色昏暗的灯光不断交错着,桌子上的红烛闪着微弱的光火,不同的香烟在四周弥漫,我忽然也感到没有一点力气,遗憾的是并没有谁在我怀里.
忽然怀念 他夹着烟头的右手 黑暗中微弱的星火 ...... 这是怎样的时刻? 姐姐叫..,特好一人,现在在长沙读大学,兼职做吉他老师.在地铁里姐姐不断地说着她身边的朋友都在做什么,我不敢看她的眼睛,开始为自己的前途隐隐担忧.可是姐姐好象看穿我似的跟我说别想那么多的自然就会好的.我又想哭了,多好一姐,师傅你真有福.
那一夜睡的特别不塌实,刺耳的叫喊,温柔的亲吻,纯真的爱,开在夜空下的玫瑰,你羞涩的问好,和停停走走的花心.
连回忆都那么冰冷. 活着还有什么意义. 2006/11/12 在風裏跑 我是狮子座的孩子.
你必须服从我, 所有事. 秋天的北京,我在风里跑,双手叉在棉衣两侧的兜里,书包带滑落到臂的中央,头发被风吹开,耳朵里塞着耳机,笑. 我总是在想这个时候的我是什么样子. 没有人愿意给我照下来,于是我不再想. 然而还是想,想这个时候的我在高二,我的高二,就这一次吧. 我踩着满地的落叶一直跑啊跑,带着我的狂妄,带着我的骄傲,带着我的16岁. 没有人知道我,没有在乎我,没有人见过我. 我总是一个人的. 我还是一个人的. 可是我很快乐. 有你们体会不到的快乐. 我的生命也许就是一次冲动的结果,然而我要为这冲动负责,负多久我还不知道,我只知道现在我不想负责. 我想好好地把光阴挥霍,看鸟儿仓皇地飞过天空,体会一朵花绽放时的快乐,骑单车经过一片绿油油的麦田,经历一场似梦非梦的暗恋. 我有我爱的人,很爱很爱,究竟有多爱我还不知道,反正我是在用我的生命爱他们的.他们并不知道. 我告诉自己,在他们离开的时候我不能够哭,因为我要更好地为他们而活下去. 我受过很多伤,来自于不同的人,很久以来我都处在不断的伤害中生活,当然包括现在.没有人真正地了解我,因为没有人真的在乎我,除了我的爷爷奶奶和爸爸.所以在我伤心的时候从来没有人知道,也从来没有得到过安慰.于是渐渐地我学会了一个人面对.我不知道这是坚强还是脆弱,反正我已经无所谓了,你们伤吧伤吧,我没事的. 我有一张单纯的脸,看过的人都这么说.我真的没有装,可是我真的不单纯,我已经由一个单纯的孩子被你们弄成了一个恶毒的孩子了,忘记了从什么时候起,我看不到我瞳仁中的善良,只是邪恶的目光,令我自己都发寒. 惟一让我欣喜的就是陌生人,我喜欢和陌生人搭讪,在他们面前我可以肆意地放纵我的无知和幼稚,在他们那里我可以得到我的快乐. 然而有一些人,从见面的第一刻起,就能判断出,是敌是友. 陌生人的关怀,让我开始懂得,如何放下你对我的关怀.你和陌生人一样,只是在我这里驻足了几秒的时间,不过是玩玩而已,还没有离开便已忘记了我的姓名.既然如此,我又何苦将你苦恋心中,你可以这样对我,我亦可以这样对你.于是我开始玩弄感情,得到快感后也学会迅速离开. 究竟什么样的句子才可以把心中的孤独写出来?怎样才可以像艾米莉一样?..我没那么伟大..我只是一只被人遗忘在街角的宠物. 算了吧,我就这样活着吧,在北京的秋天里,一个人在长安街上跑,在风中呐喊孤独的快乐. 2006/10/14 ＂惘你也许都忘了吧.
那个清晨,在那个夏天的一切开始消失的清晨. 没有阳光,只有雨水.单车,树叶,雨珠,笑声. 故意躲避你的目光,却想触碰你的脸庞. 像是耳边的絮语,洒在叶片上的雨水,空气中浮着的薄雾,让我着迷. 我知道的,我向来是这样. 没有缘由的衍生感情. 喜欢就是喜欢,我就是喜欢你. 虽然现在我知道了,知道了你和其他男人一样. 可是我喜欢你,在那个清晨. 你都忘了的清晨. 短暂的相识,然后别离,直到不再记起. 就是这样随意的一个我. 周期性的重复着相同的感受,反复的折磨. 想问年少时的发生会给人的一生带来多大的影响? 或许苍穹可以给我答案. 没有永恒. 在梦境中出现的画面,总是在睁开双眼那一刹那全部忘掉.
刚刚还在挣扎,还在为那些爱恨不停的叫喊,可是立即一切都停止了,就在睁开眼睛的瞬间. 空白.空白.空白. 呆呆坐在床上,抬头看天花板. 空白,空白,空白. 我应该把那些爱恨说完,用很久的时间见证一场别离,再看一座辉煌的城堡如何长满荒草. 我应该睡去,睡去,就那样睡去,再也不睁开眼睛，再也不回到这里. 花与 爱丽丝. 她们是天使. 红色黄色紫色粉色的小野花,还有一大簇绿,瞬间充盈了整个屏幕. 在那一刻我感到了幸福停下了脚步,但很快向前迈去了. 这种幸福,永远都是我一个人体会. 2006/09/08 像我这样的女孩儿9.8
童老师 这个玩笑你开大了 多少次
多少次的欺骗 我只是不说话 静静地接受 习惯性的不眨眼睛 期待 心中的空白全部都离开 地转天旋
我不怪你
我只是怪我自己 怪我自己这次为什么又要相信 好象一次次地相信生活 相信生活会给我奇迹 但好象又一次次被生活打败 打败在阴暗潮湿的井底 跟自己说了千万遍虹儿要坚强
现在才明白"相信"才是我的致命伤 他们骄傲的眼睛总是在闪光 而我低头 却只是看见自己瞳孔中的迷茫 坦然地讲
我不想将过去遗忘 因为每次脆弱的时候 总是回忆给我力量 她一遍一遍舔舐我的心伤 当我孤独地等待天亮 一个永久的拥抱是个奢望 我只想能有个人停在我身旁 也许吧
也许谁都觉得我太不可理喻了,只不过是一次玩笑而已,我何苦那么在意呢? 今天肚子疼了,我都慌了,提前了这么长时间,这次也坚持着没吃药,一直在学校呆了一天,放学后知道他有事来不了了,其实这在我意料之中,所以难受不是那么明显.反正答应放学会来等我的人海了去了,也没见一个真来的,我都习惯了,条件反射一样给自己并不富裕的下午时光安排好了任务.本来是想去看电影,可是今天肚子疼实在受不了电影院里超低的温度.但是又不想回家,回了家就出不来了,好不容易有一个周五的时间,所以就想到去逛街,拉上李爽,她太可爱了,看她吃火锅就是一种享受.我想我如果是男的就绝对娶她当老婆,我肯定特别关心她特别爱护她特别特别喜欢她,这么可爱的女孩儿,我可不想看她受委屈. 我们一直走啊走,后来肚子疼起来了,她陪我坐在楼道里的台阶上.我也忘了自己哭没哭,反正就是特疼,疼的我都快吐了.前面有个女的一直在抽烟,我也想抽,我想让自己好起来,快点好起来. 好喜欢这种夜凉如水的感觉,像被黑暗包围着.我似乎成功的把自己藏了起来,谁也走不进我的世界,谁也不愿走进我的世界.我不想成为谁的负担,因为没有人愿意接受我. 再后来我们去吃火锅,她一边吃我一边跟她说话,肚子慢慢地就不疼了. 回家之后一直喝热水又喝到想吐. 终于等待存档那里满了一年.
开学了.
真的开学了. 真的真的开学了. ...... 好多事情都发生了变化. 天气是彻底的变凉了.
可是那天我还是固执地穿短袖上街.结果不一会就下雨了. //买了很多能让自己高兴的东西.. //一个人坐在公车后排看杂志然后笑出声来 //逆着人流走了好远的路 开学第2天我就起晚了,睁眼都7点多了,哎呀呀..怎么办..我的物理作业可还有待去完善
呐..用最快的速度泡了包咖啡洗脸刷牙穿衣服被子也没叠桌子也没收拾然后屏住呼吸把 咖啡灌了下去叼了袋奶眼睛还没睁全呢就冲出去了..路上看见遥远的绿灯用力蹬车结果 还是晚了一秒,亲爱的红灯为什么你这个时候变的这么快啊... "连avril都结婚了,我们也该自己想想自己的事情了——比如到底要不要扔掉ipod拿起
物理练习册,或者每天乖乖穿校服再也不买鞋了.反正我就是忽然觉得作为高中生,得开 始干点儿正经事儿了." //<三十九度二>上登的一段话. 是啊..vv都结婚了..vv怎么会结婚呢?//她结婚了我怎么办啊..是不是我也该好好学习 了啊..?不想不想不想...高2就只有一次啊..16岁就只有一次啊..我可不想把这么好的 光阴浪费在练习题里.. 还有 这几天早上起床的时候还是很难受 还是有去年开学时候的那种感觉 想拿起电话却又不知道该拨给谁 "我们长大了,个子高了,却会发现更多高不可攀的东西;懂的事多了,却会发现更多看不 透的事情;眼泪少了,却会发现痛苦起来比小时侯更难受.总觉得小孩子经常说瞎话,现在 才知道,等到长大了,我们说的话更不着边际......" 烦躁.莫名的.尤其是看见那些高一的新生们.
我被挤压得有些心理变形了.
一些我喜欢的 都放弃了 不喜欢的 天天在眼前乱晃 其实想接近 但是又嫌浪费精力 只能一次又一次的忍着怒火 纵容那些奸恶的嘴脸在面前燃烧 还是愿意相信谁都有善良的心地 无奈的是总有些人非要装B 忘记是谁说过了
好象是老郑 他说有代沟的人群比较安全 那我的生活安全系数实在是高 无论是在家里 还是在学校 在这种特别烦躁的时候师傅给了我点快乐,自然卷的声音从新回到我的耳朵.
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专辑:C'est La Vie No.2 大卷包小卷 像我这样的女孩 有一点奇怪
像我这样的女孩 有一点难猜 像我这样的女孩 有那么点不乖 像我这样的女孩 你不能随便爱 书读得不多 想法特别多 每天都要喝养乐多 朋友都爱我 男朋友更疼我 为什么只能交一个 像我这样的女孩 有一点奇怪 像我这样的女孩 有一点难猜 像我这样的女孩 有那么点不乖 像我这样的女孩 你不能随便爱 有时像天才 大部份在发呆 爱哭 爱笑 爱吵 爱闹 爱撒娇 一会儿要这样 一会儿要那样 自己都搞不懂自己 喔..天天 喔..天天 喔..天天 喔..天天 喔..天天 喔..天天 喔..天天 喔..天天 像我这样的女孩 有一点奇怪 像我这样的女孩 你不能随便爱 2006/08/21 心情变晴ing~恭喜我在公主坟又一次迷路。。。。。
那天。。从国宜。。到华懋// 我用了32分钟。。。。。。。5555555我也不知道走到哪里去了。。就怎么都走不出去。。。！！！
买了王力宏的演唱会....
呃...王力宏太帅了////... 我快要不行了.......
窗外的圆月 在空中照亮静夜
你说这一句 很有浪漫的感觉 手中圆珠笔 在纸上来来回回 我用几行字形容今天的约会 高中一年滋味 你跟我都已了解 童真的笑脸都已模糊仿佛很远 那三年初中时光 倒流脑中像过往影片 想你可爱腼腆如今却都已不见 星光满天 黑色珍珠光彩耀眼 灯亮房间 忘记了一切只剩思念 不倚不偏 那颗流星已不再遥远 好想再见你笑容的亲切 美丽双眼 纯白脸蛋上天真无邪 黑色项链 闪烁越时间到我面前 我望着天 把思念寄托负给时间 闭上眼留下心中的许愿 那空旷的原野 云下风飘过带落叶 好久时间没有见你微笑的脸 这爱恋是真永远 月光下想这神奇的缘 我一定爱你直到世界末日那一天 改编者:田宇
改编再改编了几个字的:靳虹~~哈哈~~
翻出来了初2初3那时的日记本~看到了这个~
2006/08/18 没有欺骗的爱情不算完整的爱情当 我爱你 变成一种绝望 再看不到耀眼的阳光
再看不到娇媚的花朵 再看不到飞旋的蝴蝶 再看不到浓绿的灌木丛 ......
心头只是恐慌 恐慌你终会将我遗忘 眼泪不再落下 只是阵阵神伤 有过的感动
就像一场场华丽的梦 梦中人的笑容 越来越厚重 当
我爱你 变成一种绝望 只不过是一个玩偶
被主人导演了这场戏 观众散场 还不知道是不是主角 温柔已经耗尽
不愿再将思念点燃 或许该告诉自己 其实 爱 没有结局 2006/08/12 别了，夏天在汽车驶上高速的那一刹那，我猛然发觉这个夏天已经接近尾声了。初秋的微凉已经轻渗骨节，只是夏天的景象依然赖着不走。比如路旁浓绿的树林，比如抬头湛蓝的天空，比如依旧沐浴在阳光中面带微笑的我。
“怎么我还是相信了 相信不会孤独的 孤独怎么是因为天真呢 抬头看天是蓝的 蓝的忧郁是整片的 我的疯狂到哪里了 ... oh baby set me free 承诺我不想再听见了 留下的眼泪是灰色的 可你是自由的 把我的疯狂带走了”
就在这个夏天将要离开的时候，我来到了这座临海的城市。 夜里的时候坐在沙发上播电视，偌大一个客厅，沙发很柔软，我拿一条毛毯盖住腿，屈膝用手抱住，整个家里除了电视微小的声音就是耳鸣了。每到这种时候我总是感到特别空虚，有点寂寞，想有一个人能走进我心里，陪我说说话。我把电视的音量调到最小，只看画面无声地闪动，静静地吞噬这寂寞。我不喜欢大房子，让人没有安全感。我也曾不止一次地幻想我的家，客厅的窗帘要是深深的橘红色，落地，不带一点花纹。木地板。沙发要纯白色，像牛奶一样。茶几要木质的，蠢蠢的很可爱。还需要一个仅有热风的空调。从客厅的窗户向外望见的不是城市的喧嚣，而是浓绿的树，湛蓝的天空。这家当然需要一个男主人。他最好比我大10岁，要成熟，经历过很多事，能理解我，疼爱我，珍惜我。到时候，我可以把CD、杂志以及颜料铺得地板没有地方落脚，无聊的时候听光着脚走在地板上的声音。即使是这样他也不会怪我，只是站在门口冲我笑，笑容干净又美丽，眉毛特别的浓和黑。平日里我会煮面给他吃，闲暇的时候给他做蔬菜沙拉，就像在与爱的那个穿黄色毛衣的姐姐一样，修长纤细的手指不停摆弄着绿色红色紫色的蔬菜，橘黄的灯光映出红彤彤的面颊。我想我一定很幸福，用心为我爱的人，岂能不幸福？ 写给今天 这个沉默寡言的孩子 这个快乐开朗的孩子 这个喜欢自由的孩子 这个害怕孤独的孩子 这个冲动任性的孩子 这个稳重乖巧的孩子 这个容易被瞬间感动的孩子 这个又会瞬间无情的孩子 这个在冬天手脚冰凉的孩子 这个在夏天从未出汗的孩子 这个在一群人中突然不说话的孩子 这个说好了要快乐却笑不出来的孩子 这个渴望被人照顾的孩子 这个又能自己把自己照顾得很好的孩子 这个会很快爱上一个人的孩子 这个只有自己疼爱自己的孩子 ○生●日○快●乐○ 提前预祝靳虹同学福如东海寿比南山
大约一个小时前的我还在15岁的尾巴上乱扑腾，就让我把我的15岁留给这个城市，让海风吹走烦恼，让海浪带走悲伤，默默地开始我的16岁，在这个不会被人记得的节日。 2006/07/23 走路.那天师父陪我(也可以说我陪师父)从西单一直走到积水潭.我想在别人看来我们真的就是俩个不折不扣的神经病.我体寒,喜热,38度的天儿一点也不觉得热,浑身上下一滴汗都不留.凑巧师父也怕冷.我们俩大概就一直在街上行人的"???"的目光中,顶着大~~太阳,一直走一直走.每当我看到有足够的阳光时,我便觉得自己是真切地活着.不知道为什么,我超级喜欢阳光照在身上烫烫的感觉,仿佛一切的背后都有了极盛大的意义.这一天真的很有意义,我们有足够的时间来享受阳光带来的美好,有足够的时间浪费在别人看来很无聊的走路上面.这种感觉似乎像极了<最有意义的生活>里的解颐和襄没成,但是我可以是解颐,而师父不可能是襄没成.师父就是师父.说到师父,好象目前为止他说的话皆让我很佩服,这种佩服大概也是一种欣赏,是除了欣赏我爸以外的一种欣赏.我爸在我心中就是比太阳比水比空气还重要还伟大的事物,他总能一针见血的指出我的任何错与对,我心里需要他给我机会时他就什么都不说,给我充分的时间和空间去发挥和胡闹,当我摔的够狠时他总能说出最有动力的话,让我已经掉下的难过的泪变成喜悦的泪. .....///////
我该说走路的.. 走路走路.继续说我和师父走路. 我们就一直冒着被晒黑的危险一直走,而且我还专挑没荫凉的地儿走.记得在西安的大街上也是这样,那个奶奶被我气的脸都发绿了.在师父说他觉得自己挺黑之后,我的脸也快发绿了,哎,这要哪天让您见见包玉(我的初中同学,坐在我的前面,后来我就坐他前面去了,是一个..够..黑的人),那您的脸还不得由绿变红啊.. 我记得那天的好多时候我一直都是低着头走路的,因为我突然发现树叶打在地面上的影子好好看.似乎有无数的空隙在晃动着,里面是另外一个世界,一个可以逃避的世界.我想在这个暑假,这个阳光这么好的暑假,这个有着足够的时间让我可以尽情地挥霍尽情地浪费的暑假,这个高中的第一个也是最轻松的暑假,一定要走过很多很多街,把最美的空隙照下来,来填充我内心的空隙. 那天还有一件事,我记得特别清楚.就是我手上那瓶矿泉水剩的不多的时候,师父说到前面小卖部再买一瓶.这话好象一直都是我跟别人说,说了好多年了.其实师父你知道么,当时要不是因为有这么好的阳光这么好的天儿这真的就哭了,但我只是仰起头偷偷的看你,心里想这大概就是被关怀的滋味吧,是被在乎的感觉吧.我不停地问我自己靳虹你怎么这么幸运,到了这么个破学校居然遇到一个这么好的师父... 后来我和师父在万寿路地铁旁等车,我也不知怎地就冒出来还剩两年了的感叹.我想,接下来的两年,为了师父,我一定在这个破地儿好hǎo好hāo过.好hǎo好hāo儿地过... --------------------------------------------------------------------------------
大白哥哥写的,送给我了. 是想告诉她自己还有好多缺点并不是理想的港湾么？ 是因为她告别的一个挥手转身而去感到苦涩的么？ 是只想大声的对全世界喊到最爱看你的笑容么？ 是知道你的刁蛮任性却傻傻的觉得可爱的么？ 是害怕自己只是因为寂寞难耐而伤害她么？ 是不断告诉自己喜欢她却别惹她烦恼么？ 是因为没有把握而收起疲惫的心情么？ 是想告诉她其实自己一直很在乎么？ 是又想说我其实不值得你这样么？ 是看着她的誓言心中在刺痛么？ 是想说你流泪我来吻干它么？ 是你快乐我才觉得快乐么？ 是你流泪我鼻子也酸么？ 是怎样也无法告别么？ 是要陪你看星星么？ 是想比你还傻么？ 是一起发呆么？ 是冰淇淋么？ 是喜欢么？ 是爱么？ 是么？ 是！ 大白哥哥说这是他上高一的时候给一个姐姐写的,看到我写的那个习惯的什么的,想到了他这个年龄的心情,把这个送给虹儿了.恩..大白哥哥,呵呵.虽然我真的挺讨厌安又其的但是每次听到她的那首<有你陪着我>我就对她印象不错多了.因为那首歌总能让我想起大白哥哥,他从一开始就一直陪着我,一直到最后,最后的最后.我认识的所有男生中,我只相信大白哥对女孩子付出过真的感情..其他的都是扯淡.!
-------------------------------------------------------------------------------- 我结束了一段还未开始就已经结束的感情.... 2006/07/18 习惯凌晨三点,被肚子疼醒,没有开灯.
黑.
黑.
黑.
只是一刹那的事.
头低下去了,眼泪掉出来了.
胸腔憋闷的痛.
我又是一个人.
第一次当我见到你
你说你紧张的忘了呼吸 记忆里我只想玩玩而已 在一起没想过这问题 你说你从来没有忘记 我们第一个夜里 我一边说我爱你 一边喘着气 sorry 我爱你 是指你的身体 我不知道你的需要 你对我的要求我从来没做到 你怎么受的了 但我总是只见到你微笑 痛苦总是往肚子里吞掉 只希望有一天我能明了你的好 我假装对你不在意 假装失去我的记忆 为了隐藏以前痛苦回忆 我选择放弃 放心去爱人的权利 因为我不相信自己不相信你 不相信一句话叫做真心真意 我选择绝情绝义 你把我当作情人 我却把你当作敌人 我的人生就是充满猜疑忌恨 不要浪费精神 在我身上寻找永恒 执迷不悔只会在你我身上 造成一道道永远的伤痕 bady 能不能就对着我说爱我
能不能就陪着我天长地久 不要对我若即若离 让我伤心泪流 能不能就对着我说爱我 能不能就陪着我一直到最后
从今以后剩下的路 要你陪我走 一年了,好象转了一个大圈,现在又回到了原点,什么都没有改变,只是习惯了一个人.
习惯了被人骗
习惯了再骗别人
习惯了冰冷的身体
习惯了陪很多很多人
习惯了MP3最大的音量
习惯了喝滚烫滚烫的白水
习惯了肚子疼时大声的哭喊
习惯了在某个时刻思念某个人
习惯了在新学校疯狂地思念花中
习惯了随便坐上一辆公车直到终点
习惯了一个人在KFC一坐就是一整天
习惯了在最脆弱的时候轻唤某人的名字
习惯了在报亭前5块一本的杂志堆里乱翻
习惯了在绿灯变红灯前的5秒钟才奔过马路
习惯了在夜深时听手指在键盘上敲击的声音
习惯了知道真相后一个人不眨眼睛的站立好久
习惯了难过时陪我的啤酒 喉咙里有苦涩的味道
习惯了每个周日的心慌意乱只是因为第二天要上学
习惯了在班里写作业到很晚只是为了看到5打球的样子
亲爱的我爱你的习惯还是习惯
我恨你的习惯更是习惯 2006/06/11 我 害 怕这是第一个没有留作文的周末.
这是第一个在7点之前写完作业的周末. 星期一历史模拟.星期二计算机会考.星期三地理模拟.星期四数学考试.
还有雪花一样多的作业. 早知道这样,我当初为什么要上高中.
而且还是狱婴中学. 如果我上了职高,我可以去学习我的园林,我一定会很快乐.
人为什么总是这样,眼前拥有的不珍惜,总是幻想那些不可能的美好,对其充满憧憬与希望.
我知道我应该利用现在好的条件来学习,有多少孩子想上学还上不了.
我知道我不应该陷在自己小小的情感低潮,山区里有多少孩子仅仅是温饱. 我知道我应该对身边每一个人微笑,有多少孩子家庭不美好. 我知道我不应该. 我知道我应该. ...... 今天是星期天,又是这个时候..自从上了高中之后,每个星期天的这个时候都特别难过,因为明天是星期一,要上学..现在好不喜欢上学,每天都是一个人,想说心理话了就对着空气讲,看着街上一对对穿着校服拉着手的情侣有时候特别羡慕,我也想有一份单纯的感情,像娇说的那样"你给我一个眼神,我给你一个微笑"...... 有时候很想找一个人来爱,义无返顾的爱,不怕受伤的爱,把我封藏了许久的感情再付出一次.我想我就是那种没有感情便活不了的动物,可是现在我已经称不上一个动物了.我做了一扇玻璃门,把我的心隔了起来,要想打开这门,须得历经锥心的疼痛.也许疼痛过后会柳暗花明,找到新的天空,我想到那时我一定不要再怕风急雨狂,我要再为爱伤一次,我要我真正的爱情.
可是我还是怕谎言,还是怕被骗,还是不信任,我不要又满怀期待的等来一场一场的失望,我不愿意看着镜子里憔悴的自己,心痛的说不出话来,却得不到谁的关怀.
算了吧
我还是坚强点吧
再难过都要一个人熬过去
我会的
一定会的
我相信
在这个试卷纷飞的年代
在这个爱情泛滥的年代
2006/05/27 有什么好担心的.我一直都是坚强的
5.23
“这是你离开之后的第一个夏天
一年
并不长
恍惚间就过来了
我依旧坐在教室的第二排
认真地听讲、记笔记
风扇吹翻书角
夏天的气息这么明了
时不时转头看看窗外
听不下去了还是会不由自主地想你
想你嘴角灿烂的笑
帅气地拿着球走过楼梯的拐角
我常常问自己
那是爱情么
……
然而挤干了一房间的水分仍听不到回答
“也许是吧……”
只是被我们挤压得变了形
如果当初没有遇见你
我的生活或许会平静的出奇
然而那些过往已深深走进我心里
任岁月流逝也难以忘记
时光的墙上留下岁月的光影
我青春的路途有你走过的痕迹
爱憎的原因本就来路不明
你的笑容愈来愈模糊不清”
这是上语文课写的。
突然有种初三的感觉。
突然想起了很多人很多事。
5.24
他还我的那些书。
居然是用那个蓝色的袋子装的。
我在车座上差点没掉下来。
想不到想不到。
我怎么也想不到。
5.25
放学后在班里写作业，7点多才从楼里出来，操场上一个人也没有。耳机里穿来梁静茹的《彩虹》，加上刚下完雨阴阴的天空——
“你的爱就像彩虹
雨后的天空 绚烂却教人迷惑 蓝绿黄红” 原来我一个人这么渺小。
我一定要坚强。
5.27
今天一个人去看了《达芬奇密码》。
电影散场时在人流中险些迷失方向。
还是比较喜欢一个人的生活。
没有束缚。
没有争吵。
一个人在街上，看来往的车辆，看匆忙的人群。
2006/05/16 骤然发现.世界上最陌生的人.是.自己 ......
深夜,一个人在黑暗的房间
轻轻叫出自己的姓名
感到极度的畏惧与恐慌
四周的空气开始紧绷
我像是一只被主人遗弃的猫
蜷缩在墙角
冰冷的墙壁
潮湿的温度
靳虹...靳虹...
原来这世界上
最陌生的人
是自己
这声音让我脊背阵阵阴凉
我按住嘴唇让它不再颤动
可是它仍激烈的又闪又合
所有阴险的,丑恶的面孔瞬间汇聚
像山般压倒我的身体
突然间不明白以前的这16年
我究竟是怎么活过来的
似是不断在追求着,坚持着,执著着
却得到一场比一场重的背信弃义
管它是苍白的爱情,或是黯然无色的友情
这一切使我再感受不到希望的存在
或许香格里拉从未到达
所有人性的丑恶我们需要认清
但所能给予的更多应是谅解
我谅解你
我谅解你
我谅解你在任何时候
可是谁来谅解我自己
虔诚地神啊请你谅解我
谅解我这无可奈何的爆发
谅解我走投无路的心芽
一切都会过去
一切终将过去
我还是一个人在这里
深夜,黑暗的房间
...... 2006/04/21 ...緣分我这辈子最大的错误就是来到狱婴中学
4月20日 四
4月20日,我哭了.距上次落泪大概有两个月时间.原因都一样.
这破逼学校!把我都摧残成什么样了!
眼泪接二连三滴落在键盘上,发出清脆的响声,仿佛心碎的声音,啪.啪.啪.
4月21日 五
这大概是上高中以来头一个希望时间慢慢过的周五了
赛,你太单纯了,你的思维是不能想很复杂的事情的.有很多人在你身边很久所以你会很相信他们,而能在你身边很久的人一定是很了解你的人,他们都会对你很好,知道你的个性,知道要怎样保护你怎样爱惜你.所以你就会愈发的相信他们,爱他们.可是我不是,起码这事我不信,我一点都不信,他只是失去了一部分,才来找我的.我太了解这样的人了,我身边都是!一抓一把!可是我还是信了,呵呵,第一是因为自己的虚荣心吧,毕竟..但是最重要的一个原因就是你,我不想让你失望,我也想让你从这中间能明白些什么,于是我做了,毅然决然地做了.
我不是可以骗人的人,所以一旦让我付出我一定会彻彻底底的,干干净净的,不留一点自我的付出.我真的做到了,真的真的做到了,可是换了一场空,我自己都无法解释无法说明的空.仿佛看到时光流转,我又回到了原地,伫立,茫然的笑,天边挂着不多的几颗星,在深蓝的天空中散发着微弱的光芒..转身,一切还在,可是远望,是一片空白.
这失望如同一根年代悠久的枯藤,快将我缠死了.
有些事是不能勉强的,"万物顺应天时".
现在,我是应该听我自己的,放手?还是听你的,相信?
好了,说点好的事情,萍,这是对你说的.
今天放学我去了与爱食间,和兰歌一起去的.
结果关门了.
上回和xp一起去的时候就关门了,我还记得那一路上我是怎么样自豪怎么样骄傲的和xp说那里是一个多么好的地方,那里的哥哥姐姐多么的棒,他就这样听了我一路的唠叨终于我们到了.可是看到的是紧关的玻璃门和落下的窗帘,我当时一下就觉得脑袋蒙了,我走上台阶,看着里面的一列小玩具发呆,蜡笔小新还是一如既往的憨笑,还有大雄,还有机器猫,所有的所有我都是多么的不舍啊.我告诉自己其实这里没关门,只是今天是星期天,他们也许有事,我伸出双手试图推开那扇并不厚重的玻璃门,可是徒劳.
落叶在头顶上空飞旋,温和的阳光轻抚着我的面庞,时间仿佛凝固了一般,四周死一样寂静.萍,我想起了那个夜晚,我们一起从那扇门匆匆地奔出来,然后向车站一路小跑,只是怕他们会看到餐巾纸后会追出来.当我们停下来喘息的时候却开始担心他们究竟会不会看到那既隐蔽又显眼的餐巾纸,担心他们会不会像如获至宝般激动.还有那间餐厅的布局,对于我,就像一个梦一样,真的.也许在别人眼里看来,这不过是一间装饰普通的房子,因为他们每天沉醉于各式各样的酒吧之间,见惯了这样昏暗的灯光,熟谙了这样撩人的音乐,but..it really mean a lot for me.呵呵不得不提的当然是那个黄衣服的姐姐拉,我特别喜欢她!喜欢她做salad时认真的模样,喜欢她纤细的手指配上紫色,绿色,白色的菜叶,喜欢黄色灯光打在黄色墙壁上折射出的特殊黄色的光下的脸庞,再配上那件黄色的毛衣,披肩带些卷从胸前顺下的长发,大概她就是我心目中邻家姐姐形象的完美表达吧.呵呵,还有那个贫了吧唧的哥哥,他长的真的挺有气质的呢!
呃,我特别感谢的是你的妙想----在餐巾纸上写下我们的感情,这是一件多么有意义的事啊,让我感受到血液在我身体里流淌的价值与无与伦比的快乐安宁............许多许多的细节感受交织在一起....反正我也说不出那种感受你懂吧?我知道你肯定能理解的...当时我回过头去看马路对面的xp,他没有什么表情,我知道他不懂,他永远都不能懂我的感受,这些对于我来说单纯的快乐明亮的幸福他永远都不懂.我走过去,跟他说对不起,我不应该带他来的.他不说话,然后我们便回家了.哎呀跑题了我要说的是今天去与爱的事.
一样的没开门,不同的是那憨笑的蜡笔小新和大雄机器猫等等都被撤走了,我真的是说不出来的一种失望.兰歌推着车在一旁等我,我依然伫立在玻璃门前不说一句话,只是没有了飞旋的落叶没有了温和的阳光,我只听到呼呼的风声....
好久之后,我问了隔壁的"山西小吃"的叔叔,他告诉我说这里已经有半个多月没开门了..我又去问了对面工商大学的保安,他的回答也如此.正当"谢谢"二字刚落,他说"我昨天晚上还看见他来了."
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我说:"店主?就是那个哥哥?"他说:"是的,他是这里的学生."....后来我跟他说我写条留给你你看见他时给他好么?他说我不认识...啊 我都快疯了随即和兰歌把车停好进校园里去问.刚开始我们两问了个姐姐我说姐姐你知道对面那个与爱食间么她说知道啊我说你知道那个与爱是这里的学生开的她说是嘛我不知道啊我说哦谢谢啊.然后我们又问了个哥哥,我说哥哥打扰一下对不起你知道对面那个与爱么他说知道啊我说你知道那个与爱是这里的学生开的么他说知道啊我特激动!我说你认识他么?能联系到他么?他说不认识..正当失望之余他跟我说那个哥哥是学经济的,这边11号楼的校区是化工的你可以去西区问问..我不住道谢..然后别了那个好心的哥哥后和兰歌去取车.兰歌突然跟我说其实我们可以写张条塞到与爱里面去.我想也是啊反正去西区把那个哥哥打听出来的希望也比较渺茫,于是拿着紫色的水笔蹲在那个大门口旁的一个石头上开始写.........写了好多好多....我心想会不会一会在这里看见那个哥哥呢?呵呵也许吧想着想着我就抬起头来了,恰巧有个人从我面前走过那面容似曾相识.....突然!!!!!!是那个哥哥!!!!!!!!!!!!!!!!!!!真的是那个哥哥!!!!!!!!!
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萍你知道什么是缘分么..我就这么顺利的要到了他的邮箱...他说与爱开不下去了.....开不下去了....
如果我没有抬头...到现在我写完上面这些话为止心情还是久久不能平静.这一切让我感叹命运的无常和人与人之间微妙的关系..
2006/04/15 讓我感激你 贈我空歡喜我都不知道爲何作出這個決定,大概只是意念中的事.
那日走在街頭見到桃花的盛放,便是這個念頭的萌芽.
┏┓ ..· …… 直到有一天
2006/04/07 TO：魏澜戈TO：魏兰歌感谢那一节又一节的体育课感谢那无人问津的停车棚感谢你安静的聆听感谢你丰富的感情感谢我们内心的声音感谢我们对爱的执著感谢抬头看到的 清澈的 蓝天感谢内心飘荡的 永恒的 歌声感谢你眼中永远的那一抹蓝感谢我头顶仓促飞过的 白鸽2006/03/17 ..笑一笑↘只牵动苦涩的嘴角//我想这真是糟糕的一天.
早上一到学校就考了数学,还没睡醒呢迷糊中就答了题.
英语课时讲报纸.我受到了不是一般小的打击,错的那个惨啊.
接下来数学课发了卷子.我...
可恨的是我的眼泪又掉出来了,可喜的是它没被人看到.
这几年北京的天气不知道是怎么了.
前几天还穿毛衣呢,昨天就20度了.
昨天上午最后一节课是体育,我一直被阳光沐浴着.
和兰歌坐在栏杆上,耳机里不断放着"催眠".
"想起了谁.忘记了谁.."
我一直看着落在地上的阳光,她还没有夏天的味道,只是淡淡的金黄,但却已然让我想到了上个夏天.
除了回忆,我不知道还有什么.
我不留恋那时的同学,不留恋那时的老师,不留恋我们走过的路,不留恋我们唱过的歌.我只是留恋,那令人心痛的橘色的阳光.
我就是这样把心底的一丝丝感受讲给兰歌听,她不回答什么,只是看着我,像是把我看穿一样的看着我.
是的,我们之间,无需多言.
大概每个星期只有在这个时候,我才可以放心的把心拿出来,让它晒晒太阳.
"镜子中看见一张陌生的脸/那眼神如此黯淡
笑一笑只牵动苦涩的嘴角/我的寂寞谁知道 像条船在海上飘/北斗星也看不到 谁能够扬起了帆/远远离开这黑潮 ...... 有时候/我想不会有人了解心里面藏著的痛
我害怕/用真心面对这世界只好越来越沉默 一个人在人海漂/说话的人找不到 谁给我温柔拥抱/当我感觉心快要碎了"
今天放学的时候我和兰歌不在班里,我们在操场上给初3跑步的加油. 很快乐很快乐. 记得我们体育模拟考试时也有高一的姐姐给我加油来了.
因为突然的不知所措于是决定去花中. 那里就像我的家. 娇说她经常在放学后骑着单车去花中,并不进去,只是在对面静静的伫立,端详.
见到了平,她又变漂亮了.
....
后来,在那个岔路口,我们分开了,我向左,她向右.
...
后来的后来...
我一个人抱着书,拖着包,在大街上荡. "荡"这个字是从<最有意义的生活>里读到的,意思是走路,且走很多的路. 我沿着凌乱的街道缓慢地走,看到了一台公用电话,于是想到了静,这里离她家不远,我可以去找她.可是我拿起话筒2秒钟后就放下了,我想她一定和欢在一起,我还是不要去找她了. 于是继续荡. 在一家饰品店里看到了一个嫩可爱的小兔子的头绳,可是只有粉色.我是不会买的. 这条路一点都没变,路边的小贩不停地吆喝,地面还是一如既往地脏乱不堪,且有愈演愈烈的势头. 到了雅古屋. ... 等我从那里出来的时候,我已经感觉到微微的凉了. 风从耳边吹过,带着车轮的声音,我像是被它抱着一样.软软的,像飞上了天空. 我想如果我真的飞上天就好了,我可以拥有很多很多像棉花糖一样的云彩,然后我把它们染上颜色,染上我最喜欢的黑色,还有红色,然后我就爬在上面,看世事无常,看蚂蚁走过的痕迹,看落叶飘落的身姿,看我活着的意义.
路过一家什么大厦时我看到了落地窗里的自己. 我没想到自己竟是这样的狼狈. 哎.没人疼爱的孩子.
"我就这样任风吹过面颊
爱的她不知在哪
天空在眼中晃啊晃
跳跃的音符占据脑中
没有牛奶没有面包没有啤酒
她说没事没事我可以活
我说没有杂志没有音乐没有朋友
她说没事没事再见了"
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